Guía de Supervivencia: Narco León

Buen@s días/tardes/noches, personas.

¿Cansados de salir de la escuela o el trabajo y encontrarte con una pistola en la frente? ¿Estás harto de perder tu auto para hacer un narco-bloqueo? ¿Ya no soportas la monotonía de despedirte de tu familia cada que sales de casa?

Para estos casos, un experto grupo de investigadores y conocedores del tema hemos creado la nueva...

¡Guía de Supervivencia en Narco León!

Una guía paso a paso sobre cómo evitar ser asaltado, secuestrado, asesinado o mutilado en este peligroso lugar conocido como Nuevo Narco León.

1. No seas narco

Creo que es algo obvio... si no te metes en redes extrañas donde puedes salir relleno de plomo, es más fácil evitarte problemas.

2. En serio, no seas narco

En serio.

3. No te metas con un narco

Todos sabemos que los narcotraficantes son una raza superior de súper-humanos de vidas volátiles cuyas necesidades obviamente son superiores a la de cualquier ser existente. No te metas en sus asuntos y ellos no te meterán su plomo (sin albúr). Si no sabes cómo saber si alguien es narco o no, te invito a leer el apartado más adelante sobre "Cómo reconocer a un narco cuando lo veas".

4. No confíes en nadie

Todo mundo podría ser narco. ¡TODOS! ¿Con qué crees que tu papá pagó la escuela? ¿Por qué crees que nunca faltaba comida en casa? ¿Recuerdas las vacaciones de hace unos años? ¿Cómo crees que se pagaron? ¿Qué te hace pensar que tu familia no es una complejísima red de narcotráfico en la cual tú fuiste excluído debido a factores de herencia del poder?

Pocos lo entenderán...

5. No salgas de casa

Los "malitos" tienen una fascinación extrema por salir a pasear. Se cree que es debido a la narcotonina; una hormona que produce el cerebro cuyos efectos son salir y matar gente. Es comun que a veces se recurra a la mutilación.

6. Insisto, no salgas de casa

Se explica solo.

7. Aprende a esquivar y detener balas

Recomiendo ver las películas 1 y 2 de Matrix para perfeccionar la técnica.

...Y siguiendo estos 7 consejos, podemos resumir que:

• Salir de casa es malo, muy malo.
• Confiar en las personas es malo, muy malo.
• Meterse con un narco o ser uno es malo, malísimo.

Así que básicamente: consigue un arma, enciérrate en tu habitación y mata a todo aquel que intente entrar a tu guarida; de seguro quiere secuestrarte o algo así.

¿Cómo reconocer a un narco cuando lo vea?

Oh, es muy sencillo, verás, sólo sigue estos pasos cuando conozcas a alguien nuevo:

1. Diga lo que diga, es narco, no confíes en él/ella. Mucho menos si es un "ella"

Apliquen estos consejos a su vida diaria y pronto se beneficiarán del bienestar que tanto anhelamos.

~Saludos!

El Monstruo de Espageti Volador [Historias Empolladas]

Buen@s días/tardes/noches, personas.

La entrada del día de hoy es de índole religiosa, por más increíble que esto suene. En esta historia empollada conoceremos a fondo los orígenes y fundamentos de la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador (MEV).

Bien, comencemos por el principio, para luego llegar a la mitad y después, si el MEV quiere, al final.

1. Teoría de la Evolución vs Creacionismo

Bien, todo comenzó una cálida tarde del 2004. En Kansas, había un grupo de fundamentalistas cristianos (la definición más básica y sencilla de esto es "Cristianos nivel hardcore") que desde 1999 se sentían ofendidos con que en las escuelas se enseñara el evolucionismo (Teoría de la Evolución) en las escuelas, y exigían al gobierno que enseñaran el Creacionismo también.

Por Creacionismo se entiende la versión bíblica del origen de las cosas (los 6 días en que Dios creó el mundo, y el séptimo de descanso).

El gobierno de Kansas, naturalmente, se negó rotundamente a enseñar eso en las escuelas. Entonces, la Iglesia jugó un par de cartas de manera astuta...

2. Diseño Inteligente: Creacionismo versión 2.0

Dado que el creacionismo carece de bases científicas como para ser enseñado en planteles educativos (por que realmente no se basa en pruebas, si no en Fe), inventaron el diseño inteligente. 

El diseño inteligente no es otra cosa más que una versión muy fumada entre el Creacionismo y la Teoría de la Evolución. Según el diseño inteligente (y resumido inmensamente), la evolución ocurrió, pero fue todo en base al diseño de "un ser superior e inteligente" (oséase, un Dios, más específicamente, Jehová).

Esto es, decir: 

"Claro que tu evolución existe, Darwin; pero fue porque mi Dios así lo quiso".

Con esto llenaban los huecos que la ciencia aún no puede explicar y sostienen con evidencia el creacionismo. ¿Suena brillante, no? Pues, esta noción fue aprobada por Kansas. Es ahí donde empieza lo divertido...

3. Nace el Pastafarismo

Bobby Henderson, licenciado en física, no estaba de acuerdo con la enseñanza del diseño inteligente en las escuelas, así que mandó una carta al Consejo de Educación de Kansas, en la que, en resumidas cuentas decía lo siguiente:

"Que ondaaaaa!* Verán, personas del Consejo, creo que el enseñar el diseño inteligente es algo injusto para las demás religiones, ¿no creen? Yo, por ejemplo, creo en el Monstruo de Espagueti Volador. ¡Deberían enseñar esa ideología en las escuelas también!"

*Quizá dijo eso, pero no estoy seguro de ello. 

Cabe mencionar antes que nada, que Bobby Henderson es ateo, ja ja. Bien, el Consejo entendió rápidamente que se trataba de una broma (y en efecto, lo era), y entendió con ello la indirecta. En agosto de 2006 fue removida la iniciativa y seguieron enseñando la teoría de la evolución (Darwin: 1 Fundamentalistas cristianos: 0).

Sin embargo, la historia no termina así tan fácilmente. Con el fin de promover su idea en todo el mundo, Bobby subió dicha carta a internet, y es ahí donde su popularidad voló al infinito y más allá...


4. Pastafarismo como algo global... ¿¡Qué demonios!? Digo, ¿en serio? ¡Vaya que la gente es extraña! 
La broma del Monesvol (MONstruo de ES pagueti VOLador) se volvió tan popular a nivel global que... bueno, haciendo corta la historia, es reconocida como religión oficial en España, y otros países que no recuerdo. Y aunque muchos la siguen como un juego, para otros es una manera graciosa de ser ateos.


So... eso es todo por hoy! Espero que les haya gustado tanto como a mí me gustó escribirlo n_n Hay muchas, muchas cosas que no pude incluir sobre el tema porque es muuuuy complejo. Pero si buscan informarse más sobre el tema, dejo aquí un par de enlaces para que lean cuales son, por ejemplo, los mandamientos, el libro sagrado, y la prueba lógica de que el Monesvol existe.


~Saludos, y hasta la próxima!


Enlaces: 
Su artículo en wikipedia, ja ja ja!
Su artículo en frikipedia (que es más extenso y completo que el de wikipedia)

"¿¡Por qué le diste like a su foto!?"

Buen@s días/tardes/noches, personas.

El tema del día de hoy tiene como objetivo concientizar acerca del cómo afectan las redes sociales online el mundo real.

¿Alguna vez han tenido un problema con algún compañer@/amig@/novi@ por estupideces como darle like a un estado, un comentario, o la ausencia del mismo? O por agregar a 'x' a tu face, darle unfollow a alguien...


¿En qué momento las páginas de internet se volvieron de vital importancia para mantener relaciones con tus compañeros?... Hagamos una recapitulación acerca del internet acercándose cada vez más a nuestras vidas... O en este caso, la mía, porque vamos, no he vivido la vida de todos.


1. Messenger - "Pásame tu msn"
Desde que comenzó mi jornada en el vasto mundo del internerd he conocido y usado este programa de mensajería instantánea que de seguro todos conocen. Yo dejé de usarlo hace unos dos años... en fin, messenger es la razón de que muchos tengan o tuvieran una dirección de correo con nombres absurdos y/o ridículos. Pongo como ejemplo el de algunas personas que he conocido... poder_latino123@yasabencual.com, reydels3x0@..., elmeromero@..., etc.
La mensajería instantánea entre las personas sin costo (bueno, más que el del servicio de internet) es una comodidad inmensa, la verdad. Poder hablar con personas que se encuentran demasiado lejos de tu casa o incluso fuera del país es un lujo que muchos quisieran darse.
Sin mencionar, claro, poder hablar con varias personas al mismo tiempo y en privado con cada una; algo que obviamente no podemos hacer IRL (In Real Life, o lo que es lo mismo, en la vida real).




2. Fotolog/Metroflog - "Te tengo en efes!"
En los tiempos en los que me tocó vivir, el fotolog/metroflog era el antecesor a la máquina bestial en la que se convertiría Facebook. A diario subías una foto acompañada de un texto relativo a la misma o simplemente para compartir algo, y recibías en la foto hasta 20 firmas, o más, si eras inmensamente popular.


3. Hoy en día... - "¿¡Por qué le diste "like" a su foto!?"
Con la llegada de facebook y su transformación en una máquina-chupa-vidas, así como el único medio de comunicación, de plano las redes sociales se convirtieron en parte inseparable de la sociedad actual.
Por que vamos, ¿cuántas veces no han escuchado una conversación así?

- ¿Hablaste con Fulano?

- Le hablé por inbox, y le mandé varios tweets, pero no me respondió ninguno.

- Uuuy, no, de seguro no estaba en casa 

...Siendo que realmente Fulano estaba en casa todo el día, preguntándose porqué no le hablaron por teléfono.

Sin mencionar, claro, los problemas que las mismas redes sociales han causado a las personas; el título de esta entrada es un claro ejemplo de ésto.


Comentar o no una foto, agregar o no a alguien en tus contactos, marcar o no que tienes una relación con alguien... Todo lo que hagas (o no hagas, por desgracia) es y será juzgado por todos aquellos que conoces, porque la privacidad es algo a lo cual renunciaste al unirte a una red :D


So... Bien, ¿no creen que es algo digno de reflexionarse qué tanto nos afecta facebook en la vida cotidiana? (y pongo a FB porque es la más inflada de todas). Piénsalo: ¿qué harías un día sin face? ¿una semana? ¿un mes? ¿un año?


Piénsalo.


~Saludos!