El 2012 se va, damas y caballeros, y como de costumbre, sobrevivimos un año más a 2 apocalipsis nuevamente: el Rapto de Jesucristo el 22 de Octubre y el fin del mundo maya del 21 de diciembre (que miles de veces se anunció que no era el fin del mundo, si no de una era; pero hazle entender eso a las masas...).
Termina otro año y nos deja cientos de cosas: buenas, malas, sexys, raras, sucias, limpias, sabias, o productivas. Este año, por ejemplo, se creó la Choza del Búho y a estas fechas tiene una cantidad decente de visitas y 'clics' en la misma; y por eso, gracias.
Mucha gente se pone propósitos a cumplir el año entrante, y más de la mitad de ellos los olvidan en las primeras 2 semanas del año. Otros son realistas y se fijan una simple meta (comprar un auto, una casa, terminar 'x' grado de estudio...), y el resto no pierde su tiempo.
Hagas lo que hagas, de parte de tooodo el staff de CB! (2 personas), te deseamos un 2013 decente.
No bueno, ni feliz. Decente. ¿Por qué? Porque eso es más realista, sin mencionar que decir "feliz año nuevo" es tan mainstream...
Recientemente se hicieron populares los comics y viñetas de Bitstrips en Facebook, a un ritmo sorprendente. Si no los conoces aún qué bueno; porque yo los usaba antes de que fueran populares.
Pese a que les dimos 38 razones para odiar la Navidad probablemente las ignoraron y de cualquier modo la celebraron. Allá ustedes y su cáncer (razón #7).
El siguiente artículo tiene algo que ver con uno que escribí hace unos meses sobre las redes sociales y el efecto que provocan en nuestra vida cotidiana: cuando el mundo virtual afecta a su contraparte real.
Bien, hoy voy a hablar de lo que puede ser un nuevo virus incurable y que se ha contagiado más rápido que el cáncer... A falta de un nombre existente lo llamaría "Megamonstruo 3000 de la muerte", ya saben, para imponer respeto; pero creo que es más fácil virtuhistrionismo (virtual + histriónico).
Wikipedia dice...
El trastorno histriónico de la personalidad es un trastorno de la personalidad del grupo B (desórdenes dramáticos, emocionales, o erráticos). Los individuos que lo padecen siguen un patrón general de excesiva emotividad y búsqueda de atención.
Gracias Wiki, de nuevo has hecho un gran trabajo.
Desde que llegó facebook y monopolizó el mundo de las relaciones sociales, empezó un fenómeno muy particular... Los mendigos de "likes" (o "me gusta", al final es la misma porquería en 2 idiomas distintos).
El poder indicar cuando algo te gusta sólo porque sí y el ser capaz de contabilizarlo dio una sensación de atención y popularidad a las personas.
Y es que vamos, no puedes negar esa mini-sensación de alegría cuando publicas algo y ves poco a poco cómo te llegan 'x' cantidad de likes. Es como si una vocecita megalómana en tu cabeza gritara "Yupi!". Creo que es natural la satisfacción de ver cómo otras personas comparten tus ideas o están de acuerdo contigo. El problema radica cuando te haces adicto a ello.
Honestamente, ¿no estás harto de estas imágenes?
Y un largo, largo, extremadamente largo y canceroso etcétera.
A menudo me he topado con personas que han soltado los argumentos más estúpidos, como decir, "Soy mejor porque mis comentarios reciben más likes", o cosas como "Soy más bonita porque le dan más likes a mis fotos".
Incluso me he topado con la ridiculez de pedir likes. ¿Alguna vez te han hablado en una ventanita de chat para decir "Dale like a mi foto/estado/publicación/trasero, porfavor". Digo, ¿En serio? ¿Tanto necesitas la atención que te ves en la penosa necesidad de pedirla? ¿Cuál es tu problema?
Lo dejo a su criterio.
Con esto me despido, damas y caballeros, estén al pendiente pues el área de staff de la Choza (jajaja, hasta hace que parezca interesante así) tiene preparadas varias sorpresas para el año entrante, estén al pendiente :)
Conforme el día más esperado por la mayoría de los crueles y despiadados dulces y tiernos niños del mundo, la navidad, se acerca, aumenta más y más nuestro "no agrado" por esa fecha.
No es que no nos guste... Bueno, no, no nos gusta, pero tenemos nuestras razones, saben? Por eso les compartimos esta lista.
XX razones para odiar la Navidad!
Santa Clauses gordo. Celebrar y amar a alguien con obesidad no es un buen ejemplo para los niños.
Mala televisión. Los especiales de navidad, películas navideñas, etc...
Villancicos y canciones de temporada. Si hay algo que odio son las cosas de temporada. LO QUE SEA. Cualquier cosa que sea exclusiva de una u otra temporada la detesto. No falta mucho para escuchar " ♪ Era Rodolfo el reno.. ♫ " hasta en la radio. Yo por eso canto villancicos todo el año excepto en épocas decembrinas.
Consumismo de temporada. Compras una taza o un suéter con un hombre de nieve (que ambos sabemos que no existen en México, pues aquí no hay nieve, es un mito), que se ve bien, vamos. Pasa diciembre y poof! Ya no puedes usar tu suéter, sudadera o gorra porque "está fuera de temporada", y siendo honestos se ve ridículo.
"¿Dieta? No!". Todos aquellos que planeen hacer una dieta o estén en una caen en la tentación de los dulces y suculentos manjares de estas fechas. Ah, ¿bajaste 7 kilos? Que lindo; pasando navidad habrás subido 15.
Familia. Sabemos que muchos adoramos a nuestra familia, aquellos seres que nos acobijan desde que somos pequeños, de los que se burlan de nuestras fotografías donde enseñamos el pene sin darnos cuenta de ello, que toman nuestras caritas y las aprietan hasta dejarnos como Julio Cesar Chavez, que no te ven lo suficientemente gordo/flaco/alto/bajo/guapo/metrosexual/klingon/ricky martin/normal. Sí esas personas que en esas fechas te meten el susto de tu vida al entrar al baño y verlos tirados en la regadera con una botella de tonayan.
La Navidad produce cáncer. 100% de las personas que padecen cáncer afirman haber festejado Navidad en algún momento de sus vidas, o haber estado cerca de gente que la celebra.
Gordo moralista. De nuevo con Santa, ¿Quién se cree que es ese gordo juzgando a las personas como "buenas" y "malas"? ¿Dios? ¡Al diablo con ese gordo moralista!
Ricky Martin cantando villancicos. No requiere explicación.
Renos y santas en todas partes. Todos sabemos que es parte del nuevo orden imperialista secretamente puesto en marcha por Obama para controlar el comercio mundial en épocas decembrinas mediante el lavado de cerebros con repetitivas imágenes de Santa.
Absurdismo. Digo, vamos, ¿Tiene sentido acaso la idea de un viejo inmortal que vive en la parte más fría del planeta haciendo juguetes junto con sus duendes para entregarlos en cada casa del mundo en un trineo volador impulsado por renos que vuelan, cuyo líder es un trineo con una nariz-lámpara? Ah, sin mencionar su saco mágico de capacidad infinita, y el hecho de que puede observarte todo el tiempo, lo que me lleva a mi siguiente punto...
Santa es un pedófilo. Sólo hace falta escuchar la canción... "♪ Te mira cuando duermes, te observa al despertar, no intentes ocultarte de él, pues siempre te verá [...] Sabe de ti, sabe de mí, lo sabe todo, no intentes huir ♫" ... No sé ustedes, pero esa canción me da escalofríos.
Decoraciones. Mucho tiempo y dinero invertido para adornar tu casa para una fecha que durará a lo mucho un mes y luego guardar los adornos por otros 10 u 11 meses.
Comida. ¿Harto de los tamales de chayote?, prepárate para repetir el mismo plato, como si de una novela de George Orwell se tratara, por el siguiente mes,
Sentido perdido. No olvidemos que la Navidad es originalmente la celebración de Jesucristo en las religiones cristianas (aunque es la fecha de una celebración pagana pero esa es otra historia); la navidad se pervirtió tanto con el paso de los años que hasta creamos una falsa entidad en la misma fecha. Mal, mal, mal.
Paganidad. De hecho Navidad ni siquiera es cristiano.
Esclavitud. Los duendes del taller de Santa trabajan día y noche sin descanso en condiciones precarias y sin seguro médico, a cambio de... Nada. ¿No tienes corazón, acaso?
Cada que celebras Navidad, Quetzalcóatl llora. ¿Cómo puedes hacerle eso?
Juguetes. Reaviva la frustración que tenía de niño por no tener el juguete.
Mainstream. "Osea we eso es conocido por todos, no es cool"
Hipster. Por ser el único ojete que no tiene "La Superfigura realista con 15 movimientos diferentes, 8 oraciones integradas, peluca de noche de gala y peluca casual de Carmen Salinas"
Contra la naturaleza. Con cada pavo que compras ayudas a la extinción de la especie del Meleagris ocellata, una especia muy rara.
Discriminación. En un resultado sorprendente, todos nuestros entrevistados afirmaron haberse burlado del 70% de niños que no tenían el juguete de moda, el otro 25% sufría burlas por que eran negros.
Asiáticos. El otro 5% que sufrió
Orfandad.Tu estupida tradición contribuye a que miles de pinitos queden sin padre o madre. ¿Quieres llevar eso en tu mente el resto de tu vida?
Un cuento de navidad. La cantidad de realizaciones, parodias, dramas, comedias, porno alrededor del cuento de Charles Dickens ha hecho que llegue odiarlo incluso más que esa canción "Girls just wanna have fun" de Cyndi Lauper.
Cyndi Lauper. No tiene relación con la celebración pero odio su canción y quería que lo supieran. Además ¿No tiene la "i" e "y" al revés?
Nightmare Before Christmas. Tim Burton; Sobrevalorado
Un par de calcetines. Lo que recibirás en vez de "La Superfigura realista con 15 movimientos diferentes, 8 oraciones integradas, peluca de noche de gala y peluca casual de Carmen Salinas" (Nota: puede tener un variación que es peor, un paquete de calzones)
Capitalismo. Vamos Marx la esperanza muere al final!
Sexo. Nunca lo hay en esa fecha a menos que seas guapo, deseado, y soltero.... O contrates una puta.
Home Alone (Mi pobre angelito). Solo escenifica a gente siendo brutalizada en la manos de un malvado sociópata manipulador.
Incremento en la delincuencia. No, esta no es broma. Cada año se registra un 40% de incremento en los robos en básicamente todo el mundo. Es algo obvio, realmente. Todos compran regalos caros o salen de viaje en esas fechas: el pretexto perfecto para que los amantes de lo ajeno amen tu "ajeno".
Si la Navidad fuera buena, los judíos la celebrarían. Pero no lo hacen, ¿o sí?
"Baterías no incluidas". Cientos de miles de niños cada año sufren una decepción casi tan grande como la que sienten sus padres por ellos por abrir su juguete anhelado y... Oh, sorpresa, no puedes usarlo debido a la falta de baterías.
¿Noche de paz y amor?. Segun en un estudio realizado por la Universidad Autonoma de Sin Importancia, la navidad contribuye a la depresión de las personas, despertando el sociopata que llevamos dentro, ¿Recuerdan esa película "The Shining"?. Pues algo así, pero sin el carisma de Jack Nicholson.
Vacío. Un mes preparando tu mente, tu cuerpo, tu alma, tu pene (en algunas ocasiones) para un día, y cuando este llega....BOOM!. al día siguiente todo es vacuidad, seguido de una depresión. Esperar 364 días más.
Deudas. Después de haber hasta empeñado hasta la abuela, que sigue en la casa y no en un asilo por que sabe planchar; "La Superfigura realista con 15 movimientos diferentes, 8 oraciones integradas, peluca de noche de gala y peluca casual de Carmen Salinas" es hora de pagar las consecuencias, puede que tus objetos de valor paguen las consecuencias, tu familia o peor: tu ano.
Y esas son 38 muy buenas razones para odiar dicha fecha. No pueden negar que son buenas porque cuentan con la aprobación del Señor Sith Papa.
Probablemente muchos de ustedes, al igual que un servidor, se ven en la necesidad de tomar el transporte público para trasladarse a sus distintas actividades; ya sea escuela, trabajo, salir a pasear, o lo que sea. Bien, seguramente, al igual que yo, se han topado con al menos una de las siguientes situaciones incómodas a la hora de tomar el autobús, camión, bus, o como le llamen.
El lado incómodo de tomar el autobús
La espera.
Hay veces en que la ruta que necesitamos tomar decide tardar demasiado tiempo cuando tenemos demasiada prisa. Una vez estuve en la parada del camión a las 8:00 p.m. esperando la Ruta 219, y tuve que llamar para que pasaran por mi a las 10:47 porque el camíón en cuestión nunca pasó.
Horas pico.
Ese determinado horario en el que sabes que mucha gente toma esa ruta y que muy probablemente esté llenísimo y no suba a nadie. O lo tomas antes, o después, porque cuando lo necesites probablemente esté lleno.
Subes al fin y te ves presa del acoso sepsual...
Va tan lleno el transporte que cada que alguien quiere bajar (o subir) te ves presa de como su pelvis se acerca peligrosamente a tu trasero. Aunque hay (pocos) que tienen decencia y procuran no pegarse tanto, existen viejos desesperados que no discriminan de hombre y mujer y a todos les arriman el wara-wara. Si eres una de esas personas, por favor, muere.
Sueños frustrados.
La historia de todos los días. Vas sentado tranquilamente en tu lugar, con un asiento libre al lado tuyo y de repente se sube una chica muy atractiva (si eres mujer, o gay, cambia el texto según tus preferencias). Despistas la mirada y piensas para ti "¡Siéntate a mi lado, síentate a mi lado!", como si el llamado telepático existiera; y si existiera, Dios, eso sí es estar desesperado.
Bien, por obra y magia del Espíritu Santo, la chica (o chico) en cuestión se sienta a tu lado... ¿Y ahora qué? Yo te diré qué: Te sientas derecho, volteas disimuladamente a la ventana, y ruegas a cualquier Dios o Santo que surja alguna oportunidad para hablarle, pero no sucederá, y te quedarás sentado esperando el momento justo hasta que tú o ella tengan que bajarse. Eso sucede, eso sucederá.
Sobre este mismo punto hay algo similar: cuando sólo hay dos asientos disponibles en el camión: el que está al lado tuyo, y el que está al lado de un señor o señora gorda. Y el chico o chica prefiero el anciano gordo y sudoroso que tú. Eso es como un golpe directo al ego, auch!
Pasarse de la parada.
Similar a esperar por horas al camión, hay veces que el ingrato no se baja donde debería y te baja mucho después de donde lo indicaste. Lo que yo suelo hacer cuando no se quiere detener el chofer es golpear repetidamente la puerta; no muy fuerte, pero sí lo suficiente para hacer ruido y molestarlo.
Show en vivo.
Bien, esto puede no-ser incómodo, pero depende de los gustos - a mí me gusta, jaja. Con frecuencia encontrarás en la ruta a algún payaso, guitarrista, o incluso una banda (una vez se subieron 4 estudiantes de filosofía y letras tocando flauta, guitarra, tambor y violín) y hacer su espectáculo a cambio de unas monedas. A algunos les incomoda, yo lo disfruto.
"Mi hijo está en el hospital porque tiene circocondritis aguda..."
No faltan los mendigos con su historia memorizada sobre como su familiar, o ellos mismos están en la calle y piden unas monedas para su rehabilitación/alimentar a su familia/ blablabla... A este tipo de personas nunca les doy nada a menos que hagan algo; bailen, canten o algo así. No es lo mismo estirar la mano y pedir limosna que ofrecer (o intentar ofrecer) un show a cambio de unas monedas... ¿Me explico?
Predicadores.
Este tipo en particular de personas me da risa... Comienzan su monólogo muy tranquilos, "Buenas tardes señores pasajeros, espero no incomodarlos con esta historia...", y luego de contar como es que anduvieron en drogas, robando, en prisión, y como la palabra de Jesucristo los salvó, terminan gritando y golpeando a la gente con su Biblia... "¡¡¡ PORQUE EL PODER DE JESUCRISTO LOS HARÁ LIBRES, HERMANOS, LIBRES DE SATANÁS Y SUS GARRAS DE MIEDO Y DUDA !!!"
Señoras gordas.
Creo que no hace falta especificar lo malo que es esto, pero lo haré de todos modos. Las señoras (y señores también, pero no son tantos) gordas, son ese tipo de pasajeros que les importa un bledo molestar o incomodar a otros. Les contaré como ejemplo mi historia de la señora gorda.
Érase una vez, en el camión, un Héctor que viajaba tranquilo y sin molestar a nadie. Yo estaba sentado en el lado de la ventanilla con el asiento al lado mío vacío. Al estar a unos 20 minutos de llegar a mi casa, se sube al camión una señora gorda. No hablo de "unos kilitos de más", o "sobrepeso", si no, GORDA. De esas que se caen de la cama por ambos lados. Llevaba consigo 2 bolsas de esas de mercadito, inmensas, y su bolso de mano, casi tan gordo como ella. Bien, la señora en cuestión procedió a sentarse al lado mío. Luego se acomodó un poco más, un poco más. Poco a poco me fue empujando hacia la pared del camión, empujando más y más...
- Hazte para allá - me dijo la descarada.
Me comprimí un poco y siguió empujándome. Era incómodo. Bien, cuando tuve que llegar a mi parada me pongo en pie y le pido amablemente que me deje pasar. La señora se tomó su tiempo para acomodar su bolso, sus bolsas... Me evité problemas y la salté. LA SALTÉ. Tuve que agarrarme del pasamanos y literalmente pasarle por encima. PINCHE GORDA.
...Ejem... Sí, y eso nos agobia a todos,
Malos olores.
Se explica solo.
Música no-solicitada.
Sigo sin explicarme el porqué la gente pone su música colombiana o reggaetón a todo volumen. Más bien, independientemente del género, ¿por qué creen que nos gusta su música? Una vez me topé con dos chicas platicando cómodamente, y entonces una se quitó el audífono del oído, los desconectó y puso la música en las bocinas de su celular. ¿Por qué gente? ¿Por qué hacen ésto? ¿Es que acaso no tienen consideración?
...
Bien, es todo en lo que puedo pensar en este momento. Si hay algo más que te moleste puedes anotarlo aquí abajo en la parte de comentarios y juntos quejarnos de lo mismo.
¿Cansado de navegar por el maravilloso mundo del internet lleno de ads?
¿Estás harto de tener que esperar que se carguen los anuncios ANTES que la página web en sí?
¿Leíste esto en el tono de algún patético vendedor de infomerciales?
Hace unos meses descargué la aplicación adBlock Plus para Google Chrome, el cual permite eliminar de una buena vez los anuncios, banners, e incluso los video-ads de youtube. Es muy cómodo, realmente.
También está disponible en la página oficial para FireFox, Opera, Android y K-Meleon.
De nada.
Ahora si usas Internet Explorer, mereces sufrir con todos y cada uno de esos ads bloqueando tu visión.
Una vez más se están organizando para reestructurar más leyes sobre la censura en la web. Así que apóyanos con una firma para evitar un posible Apocalipsis.
Me gusta ir al cine porque es como escaparse de la realidad por un segundo. Cuando veo una película la veo con la atención y el respeto merecido, me guste o no la película en cuestión. A veces incluso me pierdo en la realidad del celuloide y realmente me convenzo de que lo que está sucediendo en pantalla está sucediendo en la vida real, y me toma varios minutos recuperarme una vez que salgo de la sala.
Recién vi el filme "Buscando un amigo para el fin del mundo", protagonizada por Steve Carell y Keira Knightley. No revelo de más, pero la historia se ubica a 1 mes antes del fin del mundo (confirmado por la NASA y no sólo rumores), cuando nuestro protagonista, Dodge, es abandonado por su esposa.
Es un mundo apocalíptico, pues ante el fin inminente poco a poco las personas se deslindan de sus trabajos y responsabilidades, así que pues... Ya nadie hace lo que debería, es un caos.
Y es precisamente en medio del Caos cuando Dodge encuentra el amor y el resto es historia.
No es una excelente película, pero al menos sirve para pasar el rato.
Esta tarde a las 6:58 p.m. me robaron mi cartera mientras abordaba el camión de regreso a casa.
Las circunstancias del atraco me parecieron algo extrañas, sin duda. Al ver llegar mi camión en la parada del mismo me aproximé hacia el punto en el cual se estacionaría. Un señor de edad avanzada y de aliento alcohólico se acercó a mi pegándoseme demasiado. Cada que daba un paso al frente para alejarme de él, me seguía y volvía a juntarse a mi.
Al tomar la puerta y subir al camión, comencé a moverme más rápido, y él también. Juro que en ningún momento me pasó por la cabeza que ese infeliz tratara de asaltarme; como apoyaba su cabeza en mi hombro cada que podía creí que simplemente estaba a punto de caer dormido y buscaba donde apoyarse, aunque obviamente tampoco lo iba a permitir.
Iba lleno el autobús, así que sólo quedaba acomodarse de pie en algún sitio. Al tomarme del pasamanos, uno de los pasajeros me indicó:
- Hey! Te sacó la cartera! La cartera! -dijo el señor.
En efecto, ese alcóholico anciano estaba casi a punto de bajarse del camión con mi cartera en mano. Lo tomé del cuello, lo hice voltear hacia mi y lo agarré con fuerza de las muñecas.
- ¿¡Donde está!? - inquirí
- Y-yo no s-sé, no tengo nada, no tengo nada - balbuceó
Volteé hacia el suelo y ahí estaba tirada. Lo empujé con una mano y me agaché a recogerla. Los demás pasajeros comenzaron a abuchearlo y gritar que lo bajaran. El anciano se apresuró a la puerta y se fue sin decir palabra.
No hice más que agradecer inmensamente al honrado pasajero que me avisó del suceso y retomar mi puesto.
No sé por qué demonios a alguien se le ocurre "carterear" a un estudiante que no carga con mucho efectivo, jajaja, quizá estaba demasiado ebrio como para notar mi gaffete en el pantalón (odio portarlo en el cuello).
So yep, esa fue mi aventura del día. No fue precisamente placentera, por cierto.
La banda de rock de la preparatoria Pablo Livas (en la cual soy bajista) se estará presentando este 23 y 24 de noviembre (viernes y sábado) en el Teatro Calderón, en caso de que quieran ir a vernos.
Los boletos tienen un valor de $50 pesos y pueden adquirirlos en tesorería.
Aaaaah, navidad... Esa bella época en la que compramos los regalos de este año con el dinero del año entrante para agradarle a personas que realmente no nos importan... Es tan hermosa la hipocresía en esta época ♥
Quizá la siguiente oración me haga acreedor del título de "Grinch", pero debo decirlo... No me gusta la navidad.
No la odio per se, simplemente no me gusta. Es la festividad cristiana más corrompida por el bello, bello capitalismo. Se lucra tanto con la misma que ya hasta asco me da ver en qué se ha convertido.
Digo, en serio, lo que comenzó como una festividad en la que se celebra el nacimiento de su mesías llegó a ser la simbólica llegada anual de un pedófilo gordo y barbón en la que es obligación intercambiar un regalo bajo el lema "es mejor dar que recibir", en la que se promueve un efímero sentimiento de solidaridad y compasión al prójimo, el cual descartaremos precisamente la semana siguiente.
No tengo nada en contra de ella (¡No, que va!), simplemente no le veo el lado 'simpático' a la misma. Ódienme por ello.
Así que ya saben: compren regalos, reciban regalos, finjan que les gustan y recuerden ahogar las tarjetas de crédito :)
Hay temas a los cuales prefiero darles la vuelta por tratarse de cosas 'sensibles' o de las que simplemente preferiría no hablar. Pese a que siempre me he mostrado a favor de los homosexuales y sus derechos, nunca me tomé el tiempo para escribir una entrada al respecto porque realmente no creí que fuera la gran cosa; y en efecto, no lo es, pero es parte inamovible del tema del día de hoy: homofobia (no puedes hablar de aracnofobia sin hablar de arañas, same shit here).
Bien, en las últimas décadas el tema de la homosexualidad y los derechos de los homosexuales ha cobrado más fuerza que... bueno, desde siempre. Recordemos que hace tiempo casi todo era tabú (tema prohibido) y se evitaba hablar de ello; sin embargo, en la nueva era de la información poco a poco cada uno de esos límites se rompe brutalmente, lo cual puede o no ser bueno, pero es otro tema.
Como dato histórico, no fue si no hasta el 2002 cuando Rusia dejó de ver la homosexualidad como enfermedad mental; pero sin embargo, la definición se mantiene en "trastorno psicológico que provoca la atracción sexual hacia individuos del mismo sexo"... ¿Trastorno?
La homosexualidad ha estado presente en la Naturaleza desde tiempos inmemoriales, y no es exclusiva del homo sapiens; se ha encontrado desde primates hasta parásitos intestinales, y no siempre tiene que ser sexual.
Actualmente la homosexualidad es "permitida"... Y quiere que porfavor presten atención a esas comillas, porque es así como se encuentra hoy en día, como una leyenda, o peor aún, un mito. Se intenta promover la idea de la libre sexualidad por todos lados, pero aún así el gobierno no ha dicho una sola palabra al respecto, y aunque vivimos en la era de la información y revolución de ideas, la sociedad es aún muy joven... o debería decir vieja para admitir la nueva filosofía.
Puede encontrarse mayor resistencia a aceptar a las nuevas generaciones debido a que la mayoría de quienes se rehúsan al cambio son adultos mayores de 30 años, quienes fueron criados con una educación más estricta y poco flexible a nuevas imposiciones.
Bien... Suficiente de homosepsualidad, vayamos al grano: homophobos
Del griego fobos(pánico, aversión) y homo(igual a; no se refiere a 'hombre'), es el odio o aversión contra hombres o mujeres homosexuales. Es realmente estúpido, si me lo preguntan.
Toda esta premisa fue escrita con la mera intención de dar un espacio de margen cultural a la entrada, realmente sobre lo único que quería hablar era sobre lo irracional que ésta puede llegar a ser. Es decir, ¿en serio vamos a odiar a alguien porque prefiere acostarse con los de su sexo? Es igual de ridículo que catalogar a las personas en base a cuál es su color favorito.
"No hijo, no te juntes con él, le gusta el color rojo; es un ente demoníaco que viene a chupar nuestras almas y comerse nuestra carne para obtener poderes infernales ilimitados y conquistar la 9ª dimensión"...
...¿Me explico?
Hace tiempo leí un cartel que decía lo siguiente:
"Si no le gusta el matrimonio homosexual, simplemente no se case con un homosexual"
No sé cómo simplificar más eso, digo, en serio.
La mayoría de los homófobos son creados (sí, creados) en esas 'bellas' instituciones moldeadoras de cerebros... Religiones! No me he encontrado todavía con una que acepte, o al menos no tenga nada en contra de la comunidad gay.
Recordemos que la Biblia, uno de los libros de fé más influyentes en la historia, fue escrita desde tiempos antes de Cristo y luego 300 años después; esto es, una época de pensamientos ABSURDOS, machistas, misóginos y basados principalmente en la fé. Digo, prueba de ello y aunque aún sigue latente en éstos días es el hecho de querer curar una epilepsia con un exorcismo.
Podría atacar más a la Biblia (dejo de lado la Torá y el Corán porque no los he leído, pero supongo que hay similitudes en ese campo) diciendo cosas como "ella y sus religiones son responsables de que en los siglos pasados no hayamos avanzado en las ciencias", pero no es el tema.
...
A lo que quiero llegar es, ¿porqué en el siglo XXI, con tanta información, tanta libre circulación de conocimiento, seguimos estancados en la idea medieval de que nos importe con quién se acuesta cada quién?
No, no hablo de Ricardo Arjona ni de sus canciones.
Ayer por la noche me encontraba relativamente cerca de casa, así que en lugar de esperar 15 minutos para tomar un camión y llegar a la misma tomé el primer vehículo motorizado que pasó frente a mi: un taxi. Lo curioso de esto es la historia del mismo...
Apenas subí y avanzamos unos... no sé, ¿6 metros? El taxista (en su conversación entendí que se llamaba o le decían 'Chapa') comenzó su relato:
-Ayer estaba con una vieja...-comenzó, luego dudó- Bueno, es mi vieja, 'va? Bueno, se está divorciando del otro wey... Bueno, estaba en el hospital, por un accidente que tuvo, y pues yo fui toda la semana a verla, ya sabes, cuidándola y todo eso... jajajaja, y ayer que andaba ahí llega el otro!
- ¿El otro vatillo? - Sí, reduje mi léxico debido a la completa informalidad de la conversación.
- Sí! Y nonono... No, me dijo con la mirada que me fuera y pues ya me vine... Luego me envió un mensaje, que decía... oh bueno, chécalo.
Sacó su celular de su bolsillo, buscó entre los mensajes y me lo entregó. El mensaje decía:
"Nombre Chapa, que ni me vuelva a venir sin avisar porque no sabe como le va a ese cabrón, jajajaja, te quiero"
Entendí que se lo había enviado su 'vieja' en cuestión.
- Ora... ¿Y el viejo este no sabe que ustedes dos...? - pregunté.
- N'ombre, cállate no sabe, jajajajaja!
Para esa altura ya habíamos llegado a mi domicilio, o bueno, más bien cerca; cuando tomo taxis nunca me bajo en mi domicilio específicamente, si no al menos una cuadra antes. Me lo enseñaron como 'precaución' pero creo que también califica dentro de 'paranoia'.
Antes de bajar me despedí de mi compañero.
- Muchas gracias don, cuídese
- Igual joven, gracias
- Aguas con el otro tipo, si no le puede ir como al perico, jajaja
Rió de mi mal chiste y se fue.
A medida que se me seca el cerebro mientras intento escribir algo decente para este mini-espacio (que pocoa poco aumenta el flujo de visitas al mes, yupi!), me encuentro con cientos de ideas que por no ser lo suficientemente buenas, o realmente pésimas, o no supe desarrollar, se convierten borradores, o se eliminan por completo.
Les daré una oportunidad a esos pequeños hijos no deseados de salir al mundo a ser criticados por la opinión pública o quizá ser aceptados en la misma. Éstos son los rechazados.
Rechazo #01: "El arte contemporáneo: la amenaza del siglo XXI"
El nacimiento de Venus - Sandro Boticelli
(1484)
¿Ves esto? ¿Lo ves? ¿Puedes contemplar el arte y la gloria en El Nacimiento de Venus de Sandro Boticelli?
Este cuadro es de los más conocidos del arte aunque muchos no conozcan su nombre. O la mayoría tiene, al menos, una ligera noción de quién es Venus.
Pinturas como ésta, de la época del Renacimiento, me hacen regocijarme de ser humano y provenir de una raza rica en cultura y con la capacidad de expresar su sentir y sus ideas a través de diversos medios profundos, poéticos y bellos.
Fontana - Michael Duchamp
(1917)
¿Ves ésto? ¿Lo ves? Es un urinario. Un simple urinario, pero al revés. UN SIMPLE URINARIO. No, no, no, no. Esto no es un simple urinario, damas y caballeros; es una famosísima obra contemporánea que obviamente involucró horas y horas de arduo trabajo y esfuerzo. Vamos, voltear un urinario tiene su ciencia y significado simbólico. Dios, ¿saben? Esta muestra es tan profunda que acabo de descubrir el significado de mi vida; ahora mi existencia entera tiene sentido (¿Cómo pude no verlo antes?).
No me gusta.
Rechazo #02: "Soy tan popular, divertido e interesante que deberías preguntarme cosas"
Aunque detesto las modas y esta cosa está ganando popularidad, me dio curiosidad y se ve divertida, jajaja. Para preguntar cosas a las personas tienen que registrarse, pero es rapidísimo y no pide confirmación por e-mail.
Rechazo #03: "Los Rechazados"
Es paradójico, ¿no? Esta misma entrada sobre entradas rechazadas fue rechazada, jajajaja...
Es todo por ahora. Conforme se me ocurran más cosas y rechace otras quizá haya una segunda parte, jajaja.
Ah que geniales son estos chicos de The Black Keys, reviviendo ese espíritu del blues presente en la raza negra antes de que sucediera lo que sucederá en Django Unchained (proximamente en su cine favorito).
Sirviendo la anterior canción como una introducción sin ninguna coherencia a lo que describiré como "muchas palabras", por que sí, te conozco, solo pasarás tu mouse a través de esa barra lateral de tu explorador (no conozco su nombre, la clase de informática siempre fue aburrida entre tanto wordart y autoformas) o si eres mas perezoso simplemente utilizarás el scroll.
En un post pasado dejé claro mis opiniones sobre los memes y su degeneración, hoy hablaré sobre un creepypasta, no sé mucho sobre ellas, solo el nombre por equivocación. ¿De donde surgió la popularidad de Slender Man? ¿Es apuesto? ¿Canta en una boy band? ¿Por qué no tiene cara?
Para responder debemos remontarnos al origen del hombre... en la antigua egipto...ya fue mucha historia.
Antes de contestar la respuesta de su popularidad equiparable a los años mozos de Chico Ché o Rigo Tovar, debemos preguntarnos ¿Qué hace Slender Man que lo hace una rara especia Pokemon?. Gráficas, las gráficas resuelven todo
Saqué senos y cosenos, esto es serio!.
Si, Slender Man además de estar parado y de vez en cuando tocar hits 80eros en bares del mundo, es una criatura con el comportamiento de sacarte un susto de mierda, claro esto no pasaría si estuvieses prestando atención en vez de publicar fotos de tu baño o tu cara siendo tapada por una cámara.
Slender Man nació de la mente de unos payasos cuya vida social es igual a la raíz cuadrada de un número negativo, en uno de esos foros que solo son conocidos por el resto de las personas cuando un psicópata anuncia que quemará un cine, o un estudiante asiático comete una masacre en su universidad; como fruto de algunos experimentos en fotografías, aquel hombre negro surgió en la imagen de unos niños en un patio de juegos y en el lo vemos a él haciendo el papel de chabelo.
Un helado por 6 pesos, 3 por 18 pesos.
Un poco de historia
Antes de iniciar su fecunda carrera como acosador profesional u ocasional, Slender Man fue un prolífico y adiestrado músico.
Solo vean lo feliz, contento, no sabría que su futuro sería el de ser condenado a una vida que es descrita por videovloggers, juegos de dudosa calidad, y menciones que harían llorar a la gente por un futuro exterminio.
Volviendo al camino, el auge repentino o "llamarada de petate" como se le dice por mi rancho, se debe en gran parte a un videojuego ¿de que va? ni puta idea, pero no debe distar del acoso de un pederasta solo que la jungla urbana es cambiada por arboles o chernobil.
Como me volví un poco hipster
Sí, si, ya sé todo el circulo vicioso que implica ser o no ser Hipster y su relación con lo mainstream. Pero ¿Qué es ser hipster? ¿Conocer cosas que otros no? Sí es así, me declaro un poco hipster; y es que el sentimiento de poder que eso destila no es fácil de dejar, bien dicen que el conocimiento es poder, y ese poder bien utilizado te eleva a un "nivel" por encima del promedio mediocre.
Y es que ser "un poco hipster" no fue mi decisión para encajar en un grupo social, sino más bien se dio por mi predisposición de aprender ciertas cantidad de datos con gran facilidad, a cambio olvido si alguna vez tuve llaves, mi ligero asperger y mi ridícula incapacidad para silbar. El conocimiento desde la ley de coloumb hasta el uso adecuado de memes, y su prohibición de usarlos en una conversación del plano no-virtual trae consigo cierto número de reglas.
Requisitos para saber que eres un poco hipster (incluye variante nerd)
1.- Sabes lo que es ORLY
2.- Nicolas Cage te viene guango.
3.- Sabías quien era Skrillex antes de que fuese la puta de todos
4.- Conoces un banda que nadie aprecia, hasta que esta aparece en una película de Adam Sandler
5.- Buscas nombres de libros en google y te alegras que este te de la opción resumen
6.- Finges que amas el surrealismo aunque lo tuyo sea lo Kitsch
7.- Haces lo que dicta tu cantante preferido
8.- Explicar el árbol de la vida es muy mainstream
9.- Sabes que significa y el uso de adecuado de cada meme
10.- Te encabrona cuanto cabrón.
Si cumples con al menos 3 de estos requisitiso, FELICIDADES, puedes pasar a recoger tu reconocimiento en la escuela Héroes de los hipsterifico. .
La entrada del día es sobre un tema en particular que últimamente se ha vendido hasta en la sopa: bullying.
Ni siquiera voy a tomarme la molestia de consultar a wikipedia por su significado o descripción porque el tema ya lo conocemos todos, pero básicamente se resume a agresión verbal, física o psicológica hacia un determinado individuo o grupo de individuos con características similares.
El caso más reciente y del que más se ha hablado las última semanas es el de Amanda Todd, una joven de 15 años que hace poco se suicidó por no poder aguantar más la presión, y naturalmente, la misma sociedad cruel que la criticaba y humillaba es la que llora su muerte y dicen "pobrecita". Su historia la contó ella misma en un video que subió a Youtube, el cual pueden ver haciendo clic aquí.
Voy a ser sincero en este tema, porque la verdad no estoy de acuerdo ni apoyo este tipo de comportamiento; y no me refiero sólo al del agresor, si no también el del agravado.
Verán, cuando nos vemos atacados o frente a una situación de conflicto tenemos opciones sobre cómo reaccionar al respecto: podemos ser valientes y hacerle frente, simplemente ignorarlo y darle la vuelta, o llorar y huir del lugar.
La historia de Amanda es triste, sí; se vio acosada en sus diferentes escuelas, lo cual es maaaaalo. Pero de entrada, ¿quien demonios la obliga a andar de golfa en línea? Eso fue algo que pudo haberse evitado desde el simple inicio sabiendo que no te debes desnudar frente a la webcam para unos desconocidos "amistosos".
Se muda de escuela. Un chico la invita a su casa a sabiendas de que su novia no está. De primera maldita entrada, ¿qué clase de educación recibió para pensar en tener relaciones sexuales a los 13/14 años? Tomando este punto en cuenta, podemos tambien culpar a sus padres por ser malos padres.
...A lo que quiero llegar con todo ésto es: sí, el bullying está mal, no voy a objetar al respecto; pero también está mal ser un cobarde que no aguanta un poco de agresión. Porque vamos, la vida no es color de rosas. Tarde o temprano te encontrarás con algún conflicto serio en tu vida y tendrás que hacer algo al respecto, es inevitable.
Años atrás (y aún en ciertos lares del mundo) el bullying era más extremo que sólo llamar "gorda" a la gorda del salón. Te rapaban, desnudaban, metían a botes de basura o cosas similares. Hoy en día no puedes ni alzarles la voz porque les estás causando un trauma de por vida y te lanzan a los medios encima mientras graban una película al respecto.
Espero aclarar mis ideas al respecto.
Mucha suerte gente, y que no los ataquen!
~Saludos!
PD. Si entendieron la referencia del título a "El Curioso Caso de Benjamin Button", eres un .05% más genial que ayer.
Mi día favorito de la semana es el Martes; y hay una explicación bastante lógica para ello.
El Lunes está maldito; es el día después de la felicidad del fin de semana, y el inicio de la semana laboral/de escuela. Iugh. Sin embargo, me siento mal por él. No es su culpa ser el primero en la fila, él no lo eligió; sólo es un pobre día incomprendido y al que le tocó la mala suerte de ser el primero. De cierta forma, siento lástima por él.
El Martes es el día después de la "zombificación" del Lunes. Explico el porqué lo amo después de todos los demás.
El Miércoles es la mitad de la semana. Te recuerda que vas a la mitad del camino y que el fin de semana aún está lejos. Aparte, tienen el nombre más largo.
El Jueves lo ODIO. Está tan cerca del tan "amado" Viernes que incluso se puede llegar a sentir como si fuera Viernes... Maldito poser. Además, todos están extasiados con la idea de "¡mañana es viernes!"... Como si tuviera algo de especial; digo, la mayoría de los que lo celebran ni siquiera tiene cosas planeadas.
El Viernes es el más popular, favorito y amado de todos. No me gusta. Marca el inicio del Fin de Semana y está altamente sobrevalorado.
El Sábado es el día más libre de todos, para casi todos. Es el día en el que no te levantas temprano para ir a la escuela y no tienes que levantarte temprano al día siguiente. También es el día en que abren todos los lugares dedicados al entretenimiento (cines, parques, zonas de juegos, pistas de baile) y todos conocen Fiebre de Sábado por la noche. Por eso no me gusta; todos los lugares públicos se llenan de personas... ¡No me gustan las personas! Estorban, hacen ruido y respiran mi aire. Blegh.
El Domingo tiene la mala fortuna de estar tan cerca del Lunes; es el último día libre del Fin de Semana, pero tiene ese sabor amargo de que luego sigue la oveja negra de la familia, el Lunes. Aunque quisieras divertirte al máximo, sabes que está el límite de que mañana regresas a tu rutina semanal.
...Entonces, ¿por qué el Martes?
El Martes está convenientemente situado antes del Miércoles, mitad de semana, y lo suficientemente lejos del Fin de Semana como para que todos lo amen; y aunque está cerca del Lunes, tienes un poco más de energía contigo debido a que sobreviviste el ataque zombie del día anterior. Además, no son un día popular. Al estar situados dentro de la primera mitad de la semana, no hay nada, no pasa nada, y rara vez se planea algo precisamente por ser "muy pronto".
Cada día entro al panel de control de Blogger (donde modifico el blog y veo las visitas... entre otras cosas) y analizo la cantidad de visitas y veo qué entradas son más populares que otras, qué escribí, cómo lo hice... Ya saben, uno intenta repetir el éxito o evitar el fracaso previo.
Sin embargo, cada vez que hago clic en el botón "Nueva entrada", me invade el pánico. "¿Es mi idea lo suficientemente buena?" La mayoría no lo son y permanecen como borradores, y después de meses, se eliminan, reescriben, retoman o publican. El resto, en cambio, son producto de horas de meditación, contemplación, organización y más que nada sudor porque hace calor frente al escritorio; que llegaron a publicarse y salen corriendo al mundo como infantes buscando atención y cuidado. Y uno como su padre no puede hacer nada más que verlos irse y desearles la mejor de las suertes.
Al principio, meses atrás cuando nació La Choza del Búho, tenía en mente la descabellada idea de compartir algunos de mis locos pensamientos y opiniones con el mundo, o simplemente entretener al escaso público lector de hoy en día (¡Gracias, pantalla negra de la muerte!). Es más fácil pararse frente a una cámara por 6 minutos, agregar colores y texto al trabajo final y esperar miles de visitas en "Yutubi". Lamentablemente para mi y el mundo, soy demasiado feo como para mostrarme tan públicamente y se me dificulta el hablar (a-a-aveces t-t-tartamudeo), así que texto será.
Y sin embargo, me exprimo los cesos cada día intentando pensar algo que llegue, que motive el pensamiento, aliente la reflexión o aleje el aburrimiento por un rato. Sin quererlo, me convertí en una de esas personas que a gritos ruega atención, jajaja. Puedo mentirles y decir "no me interesa que lo lean o no", pero día a día me asusto cuando los números bajan.
No es del todo fácil, ¿saben? Prueba de ello es que al borde de la desesperación acabo de publicar una entrada de mí divagando sin tener mucho que decir, realmente, jajaja.
Por inimaginable que parezca (a decir verdad, ni yo lo veía venir) este pequeño espacio que nació del ocio y se mantiene vivo por... Bueno, ocio, consiguió la una cantidad de visitas lo suficientemente altas como para que considere seguir con esto.
Aunque claro, considerando que hace tiempo que mudé este blog desde el otro dominio, y sumamos las visitas de éste más el otro, daría un total de más o menos 1,900 visitas... Pero saben a lo que me refiero.
Muchas gracias a todos aquellos que se han tomado la molestia de dedicarme 5 minutos a leer mis disparates y descargar la música gratis (curiosamente esas entradas son las que más visitas tienen, jajaja) que comparto con ustedes... Gracias.
Bien, entre las "sorpresas" que planeo lanzar a partir de ahora y que se volverán SERIOUS BUSINESS a partir del 2013 se encuentra, por ejemplo, nuevos autores a la Choza. Sep! La Choza se convertirá en algo así como un diario de opinión, noticias, y todo tipo de locuras.
En este momento nos (ahora empezaré a usar el "nosotros") enfocaremos en la búsqueda y "contratación" de nuevos autores para aumentar el flujo de visitas y aportar algo fresco y diferente a nuestro escaso público, lol.
...El pasado sábado 29 de septiembre se conmemoraron 84 años del descubrimiento de la penicilina, por Alexander Fleming.
Desde su descubrimiento en 1928, la penicilina ha sido utilizada para curar una inmensa cantidad de infecciones, y fue extremadamente popular durante la Segunda Guerra Mundial; es la madre de los antibióticos.
Las penicilinas son antibióticos del grupo de los betalactámicos empleados profusamente en el tratamiento de infecciones provocadas porbacterias sensibles. La mayoría de las penicilinas son derivados del ácido 6-aminopenicilánico, difiriendo entre sí según la sustitución en lacadena lateral de su grupo amino. La penicilina G o bencipenicilina fue el primer antibiótico empleado ampliamente en medicina; su descubrimiento ha sido atribuido a Alexander Fleming en 1928, quien junto con los científicos Ernst Boris Chain y Howard Walter Florey —que crearon un método para producir en masa el fármaco— obtuvo el Premio Nobel en Fisiología o Medicina en 1945.
No se conoce por completo el mecanismo de acción de las penicilinas, si bien su analogía a la D-alanil-D-alanina terminal, situada en la cadena lateral peptídica de la subunidad del peptidoglicano, sugiere que su carácter bactericida deriva de su intervención como inhibidor del proceso detranspeptidación durante la síntesis de aquél. De este modo, la penicilina actúa debilitando la pared bacteriana y favoreciendo la lisis osmótica de la bacteria durante el proceso de multiplicación.
Y sin embargo, pese a la alegría que me provoca este descubrimiento, es algo triste para mi debido a que por celebrar a la penicilina la mayoría de las personas olvida que es mi cumpleaños :(
Como seres sociales nos vemos diariamente obligados a relacionarnos queramos o no con otros individuos. Es una parte inamovible de nuestro ser, y ha estado presente desde el inicio mismo de los tiempos.
Al caminar por la calle, usar el transporte público, escuela, trabajo... Cualquier ambiente público puede convertirse en un silencioso campo de batalla, y estoy seguro de que más de uno ha marchado hacia las Guerras Silenciosas (me gusta como suena, jajaja).
No sé cómo se llamen realmente, pero me gusta ese nombre; con ellas me refiero a esos "choques" que tenemos con otras personas, en las que con tu lenguaje corporal o mirada dices más cosas de las que podrías con palabras. Pongo algunos ejemplos que probablemente ya les han sucedido o han visto... A mí me han pasado, jajaja.
...Cuando caminas apresuradamente por una calle estrecha y hay alguien más que te bloquea el paso. Intentas acercarte un poco a él y darle la vuelta por un lado para rebasarlo pero no parece ceder o querer moverse.
...Cuando en la fila de 'x' cosa alguien se te pega demasiado a tus espaldas; ya sabes, das un paso, y él/ella también. Avanzas 3 centímetros y él/ella avanzan 4.
...Tu mirada vaga por todo lo que está a tu alrededor y tu mirada se encuentra con la de alguien más. Ambos se miran fijamente durante cierto tiempo, y te sientes inseguro sobre en qué momento voltear la mirada. "Si volteo primero me veré débil, pero si continúo mirándol@ pareceré acosador"...
Quizá no es el tema más interesante del año, pero siempre me han parecido curiosos esos "enfrentamientos" diarios con desconocidos, jajaja.
La persona que ven a la izquierda de estas palabras es alguien querido y adorado por muchos, más allá de la muerte. Clifford Lee Burton, mejor conocido como Cliff Burton, ex-bajista de Metallica desde su su muerte, un 27 de septiembre de 1986.
Aunque no soy un gran fan de Metallica (bueno, a decir verdad, desde un tiempo para acá se vendieron tanto hasta llegar su última porquería que se atreven a llamar "disco", Lulú -iugh-), en sus tiempos era una banda respetable y de gran calidad.
Pero Cliff... Cliff era especial. Se le considera como el mejor bajista de todos los tiempos (sea por respeto o por que en serio lo es, realmente puede considerársele de los mejores), y su historia es de cierta manera inspiradora. La contaré brevemente.
Cliff nace un 10 de febrero de 1962 en California. Tenía dos hermanos mayores, David y Connie. Cuando tenía 13 años de edad, su hermano murió de un aneurisma cerebral. Tiempo después comenzó a tocar el bajo eléctrico, y constantemente le decía a todos "voy a ser el mejor por mi hermano". Sus padres tenían poca fé en ello debido a que era un idiota (por decir de manera amable que al principio le costó mucho aprender).
Bien, día tras día ensayaba y estuvo con un profesor durante un año, al cual sobrepasó y fue con otro, luego con otro y otro más, uno de ellos siendo Steve Doherty, bajista de jazz, que le enseñó la respuesta al significado de la vida y el Universo a leer música y algo de música clásica.
En el '83, James Hetfield y Lars Ulrich, el vocalista y baterista de la banda -respctivamente- lo encontraron tocando con la banda Trauma en un bar de por ahí, y de inmediato supieron que tenían que tenerlo. Tras muchas charlas, ensayos y llamadas telefónicas, consiguieron acoplarlo a la banda definitivamente. Esto fue durante la grabación de su disco Kill 'em All, pero como 9 de 10 canciones ya estaban listas, sólo ayudo a las pistas de bajo. Sin embargo, en su siguiente disco en el '84, Ride the lighting, puede notarse la influencia de Cliff en el bajo.
Es en 1986 cuando Metallica lanza su obra maestra, Master of Puppets. Haciendo una gira por Europa, tocaron en Estocolmo, Suecia, un 26 de septiembre del mismo año. Su siguiente concierto sería en Copenhague, Suecia, y se trasladaron en autobús para ello.
Aquella noche jugaron cartas para ver quién se quedaría con qué sitio para dormir, puesto que todos querían el sitio de Kirk Hammet (guitarrista). Ganó Cliff. Alrededor de las 6:15 a.m. del 27 de septiembre, el conductor del autobús perdió el control del autobús, y al dar vuelta para volver a la carretera, éste volvó y dio varias vueltas sobre el pavimento.
Cliff salió volando por la ventana y el camión lo aplastó de la cintura hacia arriba; el resto de los integrantes salió ileso o con heridas leves.
Lo "gracioso" de esto (vamos, aún por lo trágico tienen que reconocer que es de cierta forma hilarante) es que una vez que llegó la grúa para levantar el camión y ver si Cliff podía aún estar vivo, el camión se cayó nuevamente sobre él. Ya levantado pudieron confirmar su muerte debido a una compresión de la caja torácica.
Y bien... el resto es historia. Si consiguió o no ser el mejor por su hermano, está por debatirse; pero su talento es indiscutible.
"Nos gastamos más de la mitad de la vida buscando a alguien que se parezca tanto a nosotros para que nos lo llevemos a la casa y podamos emprender una especie de aventura sentimental, pero siempre decimos "tiene que ser igual a mi", como si
nosotros fuéramos la gran cosa.
De repente a uno le pasa que después de un rato tratando de conseguir a una gente así, uno descubre que después del tiempo, ella sale del cuarto, saca la cabeza y dice "noche", y uno le responde "día", por que sí nada más. Uno dice "blanco", ella dice "negro".
A uno le gusta el fútbol, a ella le gusta el béisbol.
Entonces uno comienza a cometer errores, uno trata de largarse del lugar, voltea a ver y se supone que tendría que estar pero se largó antes que nosotros.
Uno va y busca por la vida un nuevo camino, y entonces uno se busca una mujer que se parezca mucho a nosotros, que le guste el futbol también, y se consigue a una chica que le gusta el futbol y ella se consigue un chico que le gusta el beisbol y cada uno sigue su camino.
A mí me pasó y era impresionante cuando empecé a salir con esta chica y decía "hoy tengo ganas como de salir al cine" y ella me decía "es justo lo que estaba pensando, yo también quiero ir al cine". Vamos al bar y digo "dame un tequila" ella dice "Yo tambien quiero un tequila, me encanta el tequila". Entonces se convirtió todo en algo tan maravilloso, tan organizado y tan perfecto que me bastaron 14 días para aburrirme totalmente de esa mujer. La que se fue con el beisbolista sufría la misma historia, pero ella aguantó un poco más... ella duró 15 días.
Al día número 16 nos hablamos por teléfono, nos citamos en un café charlamos por un rato y llegamos a la maravillosa conclusión que... Para ser amigos hay que ser bastante parecidos y afines, pero para ser amantes y amarse no hay nada mejor en el mundo que son distintos, y por eso escribí esta canción..."
-Ricardo Arjona
Hoy no hay entrada, lo siento; sólo unas cuantas palabras que quise compartir. La canción, por cierto, es ésta.
Bien, como quizá muchos ignoran, mañana se celebra el Día Internacional de Hablar como Piratas (International Talk Like a Pirate Day) de acuerdo a la religión del Pastafarismo.
Lo que me trae a mi tema del día...
La religión del Monstruo de Espagueti Volador
Sí, existe. No, no estoy bromeando.
La religión del Pastafarismo nace en el 2005 como protesta social al Congreso de Educación del Estado de Kansas, que proponía enseñar el diseño inteligente en las escuelas públicas.
Paréntesis cultural
El Diseño Inteligente es una doctrina impulsada por fundamentalistas cristianos que se las ingeniaron para enseñar (de cierta manera) el Creacionismo en las escuelas. Consiste en una fusión rara entre la Teoría de la Evolución y el Creacionismo, y básicamente dice que la Evolución ocurrió, así como el Bing Bang y todas esas cosas que la Iglesia se empeña en negar; pero que ocurrieron debido a que "un ser inteligente y creador" así lo quiso (léase, Dios).
Volviendo al tema...
En junio de 2005 Bobby Henderson envió una carta abierta al Congreso, en la que a modo de parodia expresaba su deseo de que apoyado en el Diseño Inteligente, se enseñara también la religión que él profesaba, la del Monstruo de Espagueti Volador (de ahora en delante me referiré a él como Monesvol).
Naturalmente, el Congreso entendió que era una broma y entendieron su punto: no pueden enseñar cualquier sandés en las escuelas públicas. En agosto de 2006 la propuesta fue anulada. Sin embargo, para conseguir apoyo, Bobby envió su carta al internet, y es ahí donde ganó una popularidad inmensa. El decir "soy pastafari" era otra manera de decir "soy ateo".
Sin embargo, Bobby no se limitó con una carta... Creó también una historia, un libro sagrado, mandamientos y un fundamento lógico que prueba la existencia del Monesvol, y aunque parezca ridículo, es reconocida como religión oficial en Austria.
Algunos de los hechos del Pastafarismo (el nombre en sí es parodia de rastafari) son:
La creencia central es que un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable creó el Universo en un día de borrachera; he ahí el porqué de su imperfección.
Todas las evidencias que prueban la Teoría de la Evolución fueron puestas intencionalmente por el Monesvol para poner a prueba la fé de sus creyentes.
Sobre el Génesis del mundo podemos decir...
Al principio no había nada, más que el Monesvol. Así que creó la Tierra, con la tierra y los mares, y al centro un gigantezco volcán de cerveza. Metióse pues el Monesvol a beber, y ebrio, creó el cielo y los mares de nuevo, lo que hizo que hubiera más agua que Tierra. Aún ebrio, volvió a crear el Universo, lo que explica su imperfección. Pasada la resaca creó un par de enanos, y los llamó Adán y Eva, y vivieron felices junto con él, hasta que murieron en una inundación creada por accidente en la cocina del Monesvol.
La información es demasiado larga, pero vale la pena la leída; resulta interesante y entretenida. Pueden encontrar más información en su artículo de Wikipedia.
...A todo esto, también proclamó el 19 de septiembre como el Día Internacional de Hablar como Piratas (los piratas tienen mucha relación con esta religión). Pueden encontrar mucha, mucha más información en el artículo de arriba.
Por mi parte ha sido todo. Los veré mañana en mi traje de pirata posiblemente atracando puertos.
Ayer, 13 de septiembre del 2012, además de conmemorar el sacrificio de los Niños Héroes (celebración mexicana - quizá haga una entrada de eso), cierta personita muy admirada por un servidor cumplió 51 añotes... ¡David "Dave" Scott Mustaine!
Ésta es la parte en la que te preguntas... ¿Quién es Dave Mustaine?
Y ésta es la parte en la que te abofeteo en la cara y digo "¿¡Cómo osas desconocer su nombre!?"
David Scott Mustaine nació el 13 de septiembre de 1961 en La Mesa, California. Desde pequeño tomó una guitarra como un instrumento más de su cuerpo, y en 1982 se une a Metallica ocupando el puesto de guitarrista líder. Sin embargo, fue botado de la banda a finales de '83 debido a sus problemas de alcohol y actitud (demasiado violento).
Al ser despedido, lo mandaron en un viaje en autobús de 48 horas de regreso a Los Ángeles, en donde lleno de ira, no dejaba de pensar en una sola cosa: "Formar una banda, y ser más rápido y mejor que Metallica". Durante el viaje encontró un panfleto donde leyó Megadeath, una medida de 10,000 muertes utilizada en el ejército durante las guerras. Y de ahí vino Megadeth, hoy en día una de las mejores bandas del Thrash metal y que está considerada dentro de The Big Four, las mejores bandas del Thrash (Slayer, Anthrax, Megadeth y Metallica).
Sin embargo, y pese a su éxito, Mustaine aún mantiene problemas con su actitud, mismos que han hecho que la alineación de la banda cambie en prácticamente cada disco. Hasta el momento, y desde su formación en el verano del '84, 18 personas han sido miembros de la banda.
En el 2001 se tuvo que ingresar a Dave al hospital debido a un cálculo renal, y tras recuperarse de eso, se quedó dormido con el brazo izquierdo sobre el respaldo de una silla, lo que le provocó un severo daño en el nervio del brazo izquierdo, imposibilitando el movimiento incluso para abrir o cerrar la mano. En el 2002 anuncia la desintegración de la banda debido a esta lesión.
Tras una intensiva sesión de terapia de rehabilitación, y de "re-aprender" a tocar la guitarra (recordemos que su mano izquierda estaba completamente inmóvil), volvió a su vida como guitarrista en el 2004, manteniéndose vigente hasta la fecha.
Dave Mustaine es mi guitarrista favorito y figura en mi top 10 personal de vocalistas, jajaja. Donde sea que estés, Dave, felicidades.
Desde hace unos años atrás, poco a poco el prefijo "ciber-" fue agregándose al vocabulario contemporáneo para referirse a todas esas cosas intangibles con las cuales teníamos contacto a través de una computadora: ciber-amigos, ciber-espacio, ciber-novios, bla bla bla. ¿En qué momento nuestras vidas se despegaron de nuestra vida para volar a lugares escritos en sistema binario? ¿O es el internet una manera más de expandir nuestros horizontes?
El tema en sí me parece algo grande, así que lo dividiré en partes. Comenzando con la primera que es...
La otra vida
Voy a hablar de experiencia propia, de hace algunos 6 años que comenzó mi larga travesía en el InterNerd (y continúa a fecha del día de hoy), cuando todo era más sencillo, calmado, y sobre todo lento.
Una vez que entras al Universo Virtual, lo primero es la creación de una identidad; un alias, un apodo, número o nombre con el cual identificarte. Esto con el fin de proteger tus datos dando tu nombre, o algo así. Desde hará unos 5 años que opté por el alias Dix, abreviatura de uno más largo, jajaja. A la fecha, muchos de mis conocidos en aquellos rumbos me siguen llamando así. Muchos forman el suyo en base a algun personaje ficticio que les agrade (Itachi, Rocklee123), una abreviatura de su nombre (Rugar: RUben GAllaRdo), o algo más original y representativo (Cacolink, Puchi, etc...). Tu alias se convierte en tu otro yo.
Una vez que te estableces en tu hábitat (digamos, un foro, un juego en línea, etc...), comienzas a relacionarte con otros, y poco a poco le das una voz distinta a cada persona que lees en base a sus palabras.
Mi historia, por ejemplo, comienza en un foro que hoy en día está muerto conocido como Club Nintendo. En el momento en que creé mi cuenta no conocía a absolutamente nadie... NA-DIE. Conforme mis posts aumentaban y poco a poco me relacionaba con otros individuos. El primer "ciber-amigo" que tuve (y lo recuerdo bien) fue Kroa... creo que IRL (In Real Life - En la Vida Real) se llama Noé, o algo así.
Poco a poco, y en base más que nada a videojuegos (cuando el gamecube y play station 2 estaban en su auge) fui conociendo a más personas; mismas que en su mayoría permanecen conmigo a la fecha. Rugarpa, Nim, Puchi, Videoanime, Saria, Pvt_chuy, Sgt. Pepper, Dozertank, Nube, Malvark, y un largo, largo etcétera de personas que pese a los años, siguen aquí...
Bien, creo que con esto concluyo la primera parte. Si lo hiciera en una sola nadie se tomaría la molestia de leer una biblia, jajaaja.
