Disección del porno y su lógica.

Louis Lumiere: Hermano, hemos perfeccionado el "vidadografo". (Cinematógrafo ahora)
Auguste Lumiere: Recorcholis, ¿te imaginas las cosas que podremos capturar con este cachibache?
LL: Los pájaros, las personas caminar, el amanecer de cada día ó...
-se miran mutuamente-
LL Y AL: ¡UNA ORGÍA!
AL: ¡Al demonio con la vida, que rueden las putas!

-Extracto del diario de Auguste Lumiere: Una vida en movimiento, estado actual del ejemplar: desconocido.

¡Ja!, no todo es como lo describen en los libros de primaria. El texto que acabo de transcribir es lo único que recuerdo de un libro que llegó a mi casa bajo circunstancias extrañas, prefiero usar ese término a tener que decir que me lo dio un vago "por unos varos morro, pa' la malilla".  Por lo que puedo recordar los hermanos Lumiere eran un dúo de vírgenes cuarentones que rechazaron muchas chicas que les declararon su amor, las muchas que se pueden atraer por el trabajo de ser un revolucionador, o decirle a alguien en un bar "nena, pesco cangrejos en Alaska, ¿tu casa o la mía?", eso explicaría el porque uno de los primeros géneros en existir en la historia del cine es la pornografía.



Sí señores, antes de los dramas de la vida, y muertos comiendo cerebros, el pene y la vagina fueron plasmados en el celuloide. Para este pequeño articulo, emprendí una búsqueda profunda sobre el tema y sus orígenes  que como ya mencioné, se remontan al momento de la creación del cinematógrafo mismo, no podía faltar un pequeño vídeo sobre el porno, ("First porn film" en Google es lo máximo a lo que pude acercarme un sábado en la noche) solo encontré una sirvienta introduciendose una aspiradora en "la coliflor", y mi sexto sentido me dice que un fetiche haya sido el primer acto sexual grabado.

En la modernidad el porno ha perdido el toque con el que empezó, con ese fresco aire al Art nouveau, ahora todo es sexo sin sentido, y aunque el porno es solo sexo, las industrias deberían ofrecernos escenas que no nos hagan presionar el botón skip para ver como una tipa se atraganta con unos testículos. Pero para describir lo que el porno necesita para mejorar; tenemos que enumerar las cosas que el porno ha hecho mal todos estos años.

• El porno le ha dado a los jóvenes una idea irreal y morbosa de qué tan rápido acudirá un plomero, técnico o electricista a tu casa.
• "A la mierda el viagra; mis erecciones son de dos horas"
• Que la suegra es más bonita que tu novia; deseándote desde que tocaste a su puerta.
• Los repartidores de pizza tienen una musculatura marcada, efecto de andar sobre motocicletas todo el día.
• Las mujeres guardan una verdulera en su interior; sale cuando el pene entra. 
• ¿Pedofilia? todas las menores lo quieren.

Pero algo que ha demostrado el porno todos estos años es su empeño por el desarrollo de una consciencia colectiva libre de prejuicios y tabús; al  mostrar muchos tipos de relaciones entre personas de diferentes géneros, razas, gustos y fetiches; la unión de un solo mundo sin barrera de colores, una colectividad  que solo el mismo John Lennon puede imaginar.

Interludio para llamar la atención del lector.

Aquí comienza la disección del género que ha dado mucha satisfacción tanto a los empresarios que huelen los billetes producidos por DVD's en su remolques, actores, parejas que han mejorado su relación,y auto-amantes. Nos adentraremos a fondo (JEJE) (bueno no tanto), analizaré algunos aspectos constantes en las películas, en fin, tendré que mancharme las manos. (No de manera intencional).

Una pequeña gráfica de como funciona el sexo en las películas pornográficas.

Haced click para agrandar la imagen.

Historia

Poniendo a un lado las parodias sexuales a películas de superheroes (¡En serio!) las historias de este cine carecen de sentido común alguno, no estoy pidiendo un trama digna de un Palme d'or, pero sí que hagan más divertido el preludio al acto sexual (me ahorro la palabra coito, ya que en este tema, eso es para niños). Desde que vi Alicia en el país de las maravillas (la de Tim Burton), valoro más mi tiempo a la hora de escoger una película. Vamos que estamos cansados de la misma trama que ha rondado durante los últimos años, el público ya está cansado de que una estufa/computadora/lavabo se averíe para que la indefensa (además voluptuosa)  dama llame a un sujeto que obtuvo un titulo en  "incompetencia en mi trabajo", pero tenga la ventaja de poseer un posgrado en "coger amas de casa como consolación". Estas historias han logrado que hasta una película de Adam Sandler sea decente, y eso no es tarea fácil.

Diálogos

Fuera de palabras como "Oh fuck"( y todas sus variaciones), "oh god", "deep", el resto de los diálogos son demasiado perezosos; la elección de que tipo de aderezo es el mejor para la dieta se antoja más interesante. Sin olvidar una molesta entonación que raya no en lo ridículo  sino en un enemigo de las chicas superpoderosas, conversaciones como:

-¿Señor plomero cree que podrá venir hoy?
- Oh señora iré a su casa en un momento

-5 minutos después y un intento fallido de reparar el problema-

- Señora creo que necesitará x pieza
- Oh, ¿qué haré? mi marido no está ahora, y estoy muy caliente
- Señora yo solo reparo plomeria
- Pero eres tan musculoso, y sexy, y tatuado.

- Pasan directamente a la cama-

(Manuel tuvo que inventar todo después del 3er dialogo, ya que él como el resto de las personas; se aburren del "diálogo" y pasan directamente al acto. ¿Ven a lo que me refiero?)

Este tipo de diálogo solo ha retorcido la mente a los pobres adolescentes, y al igual que Disney, le han hecho creer a su audiencia que conseguir sexo (o príncipe azul de manera respectiva) es mucho más fácil que obtener un arma en Texas.

Actores

Changos, uno de los mayores errores cometidos por George Lucas durante la realización "La amenaza fantasma" (Star Wars episodio I, para todos ustedes no-nerds) fue la obvia carencia de protagonista produciendo una nula empatía hacia la historia que nuestros ojazos tapatíos veían en la pantalla. Y es que mucha historia necesitan un héroe con el que podamos conectarnos (Jeje), y sentirnos identificados.

Pero el negocio del mete-saca hace imposible que un tipo como este:

Pueda llegar a sentirse identificado con un fulano como este:

Digo, ehmm, estos:

Actrices

Ehm, no hay queja algunas sobre ellas. No discrimino que les guste un trabajo donde la mitad del tiempo tengas penes en la cara, hay personas que ayudan a otros, algunos que matan, otros más no hacen nada, pero ellas gustan de ello, disfrutan su sexualidad. Al hablar sobre este tema me tocó investigar sobre él (duh) y es sorprendente la cantidad de actrices que tienen más cerebro que un politico, pero una de sus fallas es a la hora de elegir su nombre para la "actuación". Si por ejemplo nos ponemos a leer las cajas de los DVD's, encontraremos muchas,  Ann's, Star's, Lynn, Black, James. ¿Por qué no optar por nombres más originales?, aquí unas sugerencias

• Paquita
• Tamara
• Soraya
• La "negra"
• Obama

Orgasmos

Hasta donde he aprendido de la vida, los hombres son visuales, y las mujeres un poco más profundas (rayos, me salen muchos albures en este texto sin querer), eso significa que para llegar a un climax u orgasmos el hombre la tiene más fácil; entre tanta repetición de tomas es normal que un actor porno eyacule más semen que una vaca lechera en su mejor día. El orgasmo femenino es un tema más complejo, ya que no se logra solo al meter y sacar un pene de manera constante por cierto periodo de tiempo, necesita más estimulación en partes como XXXX y XXXX 

Posiciones sexuales

¿Qué puñetas es eso?

Han pasado un "chingomadral" de años entre la creación del Kamasutra y el asesinato de Osama Bin Laden,  al menos alguien en ese periodo de tiempo debió inventar nuevas posiciones; el público se aburre de la monotonía. Si hemos inventando tablets, computadoras y micro hornitos, ¿Por qué no nuevas posiciones que nos satisfagan como pareja?, esto como queja a las ya más que quemadas posiciones como: el perrito, misionario, changuito pidiendo pan, el sucio sánchez, etc. No pido explotación de orificios que aun no han sido usados durante el sexo, simplemente nuevas (Si se es creativo) posiciones que los televidentes puedan copiar sin necesidad de haber trabajado en Cirque Du Soleil.

Al parecer ya hemos revisado las deficiencias más comunes; espero que les haya sido útil, no solo para satisfacer sus apetito sexual, sino en la elección de la película. Si quiero aburrirme veo Alicia en el país de las maravillas, pero el tiempo dedicado al sexo es algo sagrado para el hombre, puede que incluso más que la comida o el trabajo, pero sino me interesa ver una película con mi pareja y experimentar las posiciones vistas  cual orangutan en celo confío que estos párrafos hayan sido de su agrado, o desprecio. Si quieren dar su punto de vista solo es cuestión de comentar aquí abajo.

Si tienes menos de 18 años, tal vez no te interese mucho. Tienes permiso de pasar al acto sin consultar este articulo.

Hagamos del porno una experiencia disfrutable, una experiencia familiar.